成長紀錄 »意淫比手淫更可怕!我的悲慘故事

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我最近來到戒色吧 源於我被神經衰弱和各種身體癥狀折磨得精疲力盡

身體癥狀包括鼻炎 耳鳴 近視 肌無力 腹瀉 骨瘦如柴 等等 不勝枚舉

希望這個帖子能讓很多以為只意淫不手淫的人看到

初次產生黃色思想是在小學2年級

那時的我很純潔 大概是周圍的人並不是很友好 他們總是要把我推進女廁所

那時的我並沒有什麽反抗的能力 起初我會頭也不回直接起身就離開廁所 但是久而久之 有一回我居然下意識回頭看了一下

雖然什麽都沒看到 但是從那時起 我幼小的心靈中種下了一顆淫邪的種子

但是小學期間我不怎麽上網 接觸的東西和黃色有關的幾乎沒有 可我慢慢開始意淫我的班主任和電視上的美女 從此一發不可收拾

在小學畢業之前 癥狀並不明顯 我雖然先天體質很差 但由於父母特別疼愛 所以雖然發燒常有 但是平日裏小病幾乎沒有 甚至直到初中才用了一回餐巾紙

身體素質談不上好 但至少比一部分男生要好些

進入初中之後 壓力增大 進入的是全上海最知名的初中 那個時候也是大家擠破頭想進入的學校

我媽媽 我哥哥 我舅舅都是那裏的學生 所以也算是繼承了我家裏的一個傳統

那個時候 我如同在小學一樣 仍舊時不時地被學校裏的學生欺負

莫名其妙被拖到廁所裏打 莫名起妙被好朋友辱罵 這一切我都在默默忍受

老師覺得我不可能比其他同學成績好 所以對我並不怎麽關心 而且還有好幾回對我冷眼相加

在這樣的情況下我不著急也沒有責怪任何人 我明白是我的終歸是我的 不是我的靠我的天賦和努力一樣也能得到

慢慢地我的成績上來了 老師開始表揚我 同學也慢慢開始和我一起玩 然而預備班的寒假中的某一天（應該是那個時候 之前推算過）徹底改變了我的人生軌跡

那天我無意中點開了百度中的人體藝術網站 而年少無知的我完全沒有預計到前方等待著我的究竟是什麽

那一天（ 原諒我無法用文字來形容具體感受 ）我見識到了本不屬於我這個年齡應該接觸的女性硐體

那時的我根本無法理解什麽藝術 只知道用畫圖工具把各種部位截取下來 拼湊在一起 然後對著屏幕 呆笑著

我不敢繼續看下去 因為樓主家裏很小 而電腦屏幕又正對著衣櫃的鏡子 所以父母只需看看鏡子裏就知道我在做什麽了 於是我麻利的關掉電腦 像一個慣犯一樣面無表情的拿起筆寫作業 而這僅僅是我第一回接觸網上的淫穢信息 多年以後回頭來看 真是覺得不可思議

從此以後 我上課時腦袋裏想的也會是那些東西 原本積極回答問題的我開始思維遲鈍起來 更可怕的是我的註意力開始嚴重渙散 根本定不下心來聽課 原先絕佳的記憶力也由於註意力不集中而呈斷崖式下滑

六下的期中考試 我徹底失敗了 而這離我開始接觸淫穢信息不到3個月……

可是樓主畢竟還是孩子 根本不會意識到這一點 單純的以為自己是因為不認真才會這樣的 於是我對自己更加嚴格 瘋狂地逼自己聽課 再困也不趴著

但是這一切終究是假象 我回家後變本加厲的搜集那些圖片（那時還不會搜片看） 以釋放心中的壓抑

不知道為什麽我這個人的果報比任何人都要來的快 每次看完圖片不到一小時 一樁樁倒黴事就會來臨 而且我的運氣極差 也沒有女生緣 原先樂觀開朗的我漸漸的有了社交恐懼癥

07年的時候大家應該都記得一件事 那就是熊貓燒香病毒 沒錯 很多人恨他 罵他 而我卻感謝這個病毒讓我至少一學期沒有碰電腦 雖然意淫仍沒斷但是好歹沒有了輸入源 情況沒有繼續加重 07年我讀初一 由於不停瀏覽所謂的藝術圖片（尺度越來越大）電腦中毒了 那個時候沒有修它 也不會修 所以直到半年後重裝系統的時候才重新開始瀏覽這些網站

那個學期我再一次進步 然而我放松了警惕 從08年開始我愈加瘋狂地搜集圖片 光圖片就有1g之多（這是有多可怕）那個時候我得了鼻炎 父母一致認為是之前的哮喘轉成了鼻炎 而我依舊沒有意識到根本原因

神經衰弱的癥狀也同時開始加重 每天頭腦昏沈沈的 沒有精力 上學經常遲到 鼻子長年不通氣

這些遠遠超過了一個初中生的心理承受極限 所以我在一天夜裏哭了 哭得撕心裂肺 我不明白為什麽是我 為什麽別人可以拿第一 而我永遠不行 為什麽別人上課都很精神 只有我上課睡覺 甚至老師都習慣了我上課的狀態 裝作沒看到我的樣子 任我自生自滅 哭出來以後 我接受了這一切 再一次如同被別人欺負之後 阿Q般安慰自己道:這只是上天給我的考驗 熬一熬就過去了 希望就在眼前

奇跡出現了 看似跌落到谷底的我神奇地逆轉了悲劇 我依舊在看黃圖 依舊在打遊戲 依舊渾渾噩噩 集中不了註意力 但是我的成績卻突飛猛進 從中下水平飛躍到了前三

我看著自己笑了 幻想著某一天一覺醒來看到了久違的清晰的世界 幻想著自己再也不必擔心做題時腦力不夠 然後我把自己看黃的後果忘得一幹二凈 更加肆無忌憚的看藝術

可是惡報終究不會離開我 09年的時候 我的舅舅得白血病去世 而且並沒有明顯證據證明他的白血病是由於什麽因素引起的

在他的靈柩前 我想起了之前爸媽每次去華山醫院探望舅舅時 我就會像一頭禽獸一樣打開電腦 熟練的搜集更新的黃圖 一次又一次 在舅舅忍受著化療的痛苦時 我眼睛直勾勾地盯著電腦屏幕 貪婪地享受著那些妖精帶個我的愉悅感和滿足感

心裏絲毫沒有愧疚 仿佛吸食了鴉片一般飄然欲仙 就這樣 年僅49的舅舅離開了人世 而我依然以看黃圖為樂 不曾停止

人生就是如此 當你後悔時很多都已經晚了 我不能讓死人覆生 也無法讓人停止衰老 我所造的孽會由我以及我的親人來還

繼續之前的敘述 10年的時候是我的中考年 因為之前所說的成績突飛猛進 我被某市重點預錄取 但是中考的預錄取與高考不同 我不敢大意 還是每天刷題 周末依舊看黃圖 幸好上天眷顧了我 讓我順利過了中考這一關 進入高中學習

然而那時我的頭昏已然非常嚴重 我自己也開始註意口腔潰瘍和腹瀉等癥狀 於是09年時去中醫醫院看了病 院長說這小夥子脾虛 補一補就可以了 藥裏面各種補品 天麻等等都是 但是一直喝到初中畢業仍不見效 無奈只能斷藥 暫時放棄治療的念頭 而且事實上父母也並不相信我有各種問題 所以對於病癥也是一拖再拖 看我喝中藥也沒有起色時便堅定地以為我就是裝出來的 沒必要帶我去看病

接下來的高中部分是高潮階段 我會重點描述 因為我開始接觸黃片了 越來越多的厄運降臨在我的頭上

進入高中後 我的個子再沒有長過 176的身高伴隨我直到現在 體重只有100斤 動不動就感冒 風一吹就到 整個高中階段 我大概和女生說的話不超過1000句 看起來還挺多的是吧 實際上1000句在三年內就是一天最多一句 而且還是那種交作業時的必須說的話

人緣也不好 由於猥瑣至極 同學們都覺得這人人品大概也不怎麽樣 於是被冷落也是稀松平常 幸好成績還不錯 因此上課睡覺老師也不多說什麽 然而周圍同學卻對此心懷嫉妒 甚至有人還在中午推翻我的桌子 讓我很難堪

一個星期日我照常在電腦上瀏覽黃圖 忽然我看到一篇文章 便學會了下載黃片 我懷著激動的心情顫顫巍巍地點開播放器 活生生的人物呈現在我面前 av是那麽真實以至於讓我再也不會去看黃圖 看到女優死去活來的樣子 我的獸欲進一步被激發 於是意淫的範圍擴大至路人 甚至是少女 我完全不知道自己已經被粉色鴉片這一洪水猛獸所吞沒 依舊忘我的沈浸在意淫中 日覆一日 不出一學期 果報又來了

臨近期末考試時 父母陪著我一同到醫院做了一項檢查 原因是媽媽發現我的左腳處有很奇怪的凸起 然而我平時走路並不感覺疼痛 出於安全起見 我去了醫院 檢查結果是內生性軟骨瘤 對於這樣一個從沒聽說過的名詞 我的心情卻異常高興

我以為這是導致我頭昏的元兇 所以聽到醫生說可以開刀切除 便格外高興 然而父母怔立在一旁 一言不發 似乎想說什麽卻又說不出口 而我沈浸在喜悅中 根本不去理會他們的心情

走上手術台的那天是我的16歲生日 一切就是那麽巧 我害怕但也鎮靜 我天真地以為一覺醒來我會看到不一樣的世界 然而 我錯了 我十六歲的生日禮物是無休止的腹痛

躺在病床上我翻來覆去根本睡不著 綁著繃帶的腳撕心裂肺的疼痛 肚子也莫名的疼 醫生給我插了引流管 然而依舊不能減輕哪怕一點疼痛 於是我坐著輪椅去做了b超 也沒有發現問題 護士無奈只能打止痛劑 還是不行

我疼得死去活來 而父母卻束手無策 第二天晚上 我看到媽媽流下了淚水 那是我第一次看到她哭

我之前說過父母對我格外疼愛 這其實是有原因的 我是第二胎 第一胎的姐姐在四歲時由於心臟病離開了我的父母 所以當我出生時他們特別擔心我的身體健康 尤其是有一次兒童醫院給我下了病危通知書以後他們更是覺得命運在捉弄我們這個本就不富裕的家庭

幸好那只是一個感冒 我是幸運的 上帝選擇讓我繼續活下去 但也在我未來的人生道路上增加了諸多障礙

三天後 我的腹痛感消失了 然而媽媽頭上的白發增多了 那是我第一次覺得她老了 以前我總愛叫老媽 但當我真正意識到她的衰老後我開始痛恨自己的愚蠢 是我 讓她老的這麽快

我會到學校那天 正好下著雪 上海是不常下雪的 但那一天 雪下得尤為瘋狂 夜晚 我獨自一人在寢室中 透過窗戶看著雪景 慢慢低下了頭 我不知道自己是否還能完成高中學業 抑或是我的未來也像漫天飛舞的雪花一般飄渺虛無 外面的世界是寒冷的 我的心也是冷的

同學都去教室自習了 我由於腿腳不便無奈只得呆在寢室 忽然門外傳來了敲門聲 原來是爸爸 他拿著一副拐杖就進來了 我疑惑著為什麽他又來了（送我來的時候是那天下午）然而他沒有看著我 自言自語的說 你在車上的時候說撐單拐腋窩疼 所以才趕忙去重新買一副拐杖給你拿來 我還得趕回去 你媽生病了 你自己明白就好 該學習學習 別落下了

目送他離開宿舍後 我睡了 我不想看到自己還是原來那副不爭氣的樣子 我想一夜之間變成曾經的自己 用努力與成績回報父母

然而 夢想畢竟是夢想 我還是那個我 面無生氣 精神萎靡 生活上更是困難重重 早上去教學樓的路程對於我而言是異常遙遠的 再加上我本身就很瘦 沒什麽力量 這條路就更是難走 短短幾百米路 我要走20分鐘 很多次上課鈴響了都沒到教室 還有幾次急得早飯都來不及吃就匆忙出發了

然而不知為何 每次我跌落到谷底時總有奇跡會發生 如同初中一樣 我居然再一次回到了前三名 我自己都不明白是怎麽回事 明明還是聽不進課 明明還是在意淫 可為什麽上天還在眷顧我?

但是邪淫果報是不會放過我的 12年初 我的外公去世了 外公對我影響挺大的 他的性格和做人態度一直是我的目標 而且他練習氣功 對佛教也有涉獵 小時候我住在外公家裏 每天他都會給我講什麽天眼 果報 等等 那時的我雖然不懂 但聽得卻是格外入迷 我覺得坐在我對面給我上課的不是普通的老人 而是一位神仙 一位得道高僧

外公走得很安靜 他在病房裏沒有叫過一聲 有人說他的腦袋糊塗了 但我想他應該很清楚自己的狀態 天壽已盡 何不快樂地升天呢？

彼時的我並不知曉意淫的危害 雖然偶爾會給自己定個目標比如考試前兩周不看黃等等 但是畢竟是隔靴搔癢 沒有什麽裨益 我的頭昏更加嚴重 甚至影響到了日常起居 就在這樣的狀態下 我迎來了高三這個人生重要階段

整個高三我們班的學習壓力一直不大 別的班回寢室後還要寫作業 我們往往是晚自習時就能寫完 壓力不大的壞處是做題量確實不夠 考試時大多數人都夠嗆 但對與我來說卻是個極佳的喘息機會

作業敷衍過去 上課睡睡覺 我發現高三比任何時候都輕松 甚至還混到了大學預錄取 自那以後 我便更加肆無忌憚地看黃 意淫周圍的人 反正進大學遲早的事 剩下的只是開開心心享受高中最幸福最輕松的時光而已

像我先前多次說過得一樣 我的果報比別人的來的快來的猛 甚至來的很不是時候

5月下旬的一天 我照常地上課睡覺 然而當下課鈴響 正欲起身吃飯時 我發現自己胸口劇烈疼痛 幾乎不能走路 在同學的幫忙下 我回到了寢室躺了下來 自信的以為是無關緊要的小問題 睡一覺就好了 不過 果報來的就是狠 我一連休息了三天 癥狀都不見好 我有點慌了 趕忙通知父母帶我去醫院作檢查 結果是氣胸 需要留院治療

我忽然回想起了媽媽前幾周給我看的一篇報道 講得是一名患氣胸的同學在高考時只能在備用考場內邊掛水邊答題 因為氣胸的緣故 他無法改變坐姿 就是在這種狀態下他完成了自己的高考 最後的結果只能是覆讀一年

我擔心自己可能無法參加高考 害怕先前的努力全部白費 我討厭氣胸 但我更討厭覆讀

在醫院裏的一周時間 我做了全身性檢查 幸好氣胸沒有嚴重到需要開刀 但是仍然要三周左右時間完全恢覆 而那時離高考只有3周時間

一周後我回家靜養 那時的我想的全是些高考失敗的例子 我開始擔心自己在考場上因為緊張而氣胸再次發作 我害怕自己到不了一本線 我終於意識到了看黃可能給我造成的傷害 於是直到高考分數出來那天 整整一個月我沒有看過一次黃 雖然意淫還是不斷 但是輸入源沒有了可以暫時讓我的情況不往更壞的方向發展

其實我的高考時的狀態一點也不好 考數學的時候大腦一片空白 因為各種擔心和突發事件 我發揮的很一般 最後數學分數和平時成績相差了30幾分 當時同考場的一個校友還因為考數學時昏迷而被送往醫院（之後才知道是腦瘤發作）萬幸的是其他三門仍屬正常 我順利地進入了大學 然而等待我的不是一片光明而是看不見的未來

到了大學之後 周圍強手如林 我沒有絲毫優勢可言 然而我的聽課效率依舊及其低下 而且我仍就在意淫 在看黃 自然地我沒有先前的運氣了 成績只能維持在70分上下 到了大一下情況更加嚴重 所有課都開始聽不懂了 題也不會做 心氣也不見了 我愈加頹廢 於是我編造了一個輕度抑郁癥的理由休學一年 在我回家的那一刻 我清楚的聽到輔導員打給我媽電話確認我的情況後 媽媽的失聲痛哭 我心痛但更多的是無奈 我知道自己這麽做會讓父母很受傷 但與其眼睜睜看著自己每門都掛科還不如停一年調整一下 我覺得這樣興許對我有幫助 然而我再一次天真了

休學期間 我四處求醫 去過精神衛生中心 也做過針灸 吃了無數中藥西藥 都不見效果 同時由於不用上學 我瘋狂的看片 口味越來越重 我徹底地墮落了 陷在意淫的怪圈中無法自拔 轉瞬間一年就過去了 和前一年相比 我沒有絲毫好轉 人更加萎靡 猥瑣 我不敢正視自己 每當欲望來臨時 我都控制不住自己 瘋狂的發泄著 每回看片基本需要4,5個小時 而且事後還會射出類似精液的東西（我也不知道是什麽）

雖然看完後會產生深深的負罪感 但是下一次欲望來襲時我依舊會熟練地打開電腦 做起相同的事情

一眨眼就三月了 我重新回到學校上課 然而我一個人都不認識 周圍是陌生的面孔 他們是大一生 而我也是大一生 但我並不認識他們 他們也不知道我是誰

我仍就渾渾噩噩的聽課 依舊把自己和黃片緊緊聯系在一起 似乎它就是我的精神支柱 沒有它我根本無法生存下去

一周前 我來到了戒色吧 其實休學那年也來過 當時看到很多人說手淫有害 我也很害怕 但是我覺得自己雖然看黃但是不手淫 應該不會是這個原因讓我得神經衰弱 所以也就沒有在意

現在我徹底明白了 就是意淫讓我變成了現在的樣子 我不能有一絲一毫的意淫念頭 念起即斷 興許我還有恢覆的希望 我開始堅持靜坐（已經一月有余）跑步 不斷學習戒色經驗和前輩的戒色文章 每天吃素 修行不凈觀後看到美女我也只是微微一笑 爾等也不過是一副臭皮囊加上血肉屎尿而已 與我等有何不同

雖然頭昏依舊 但是我有決心 就像妙光老師說的一樣 戒色之人就要猛回頭 義無反顧地走上戒色之路 我要用不斷的悔改讓邪淫的念頭離開我

我不知道自己是不是在經歷欲望休眠期 會不會出現戒斷反應 但我相信自己一定可以一次成功!我有決心和毅力做好這件事 我要讓自己擡起頭面對世界

真正的勇者不是不害怕 而是盡管害怕卻能夠勇敢的面對這一切

我會做一名勇者 在人生的困難面前帶著害怕繼續前進 用行動改變自己

我的故事就這麽多 到這裏暫時告一段落 我相信現在是一個分號 而不是逗號或者句號 我會用努力翻開人生的新篇章 真正對得起自己

已經進入欲望休眠期 我高中戒過幾次 一般是在三四周左右會欲火焚身 我一定會挺住的!

如果看10分鐘黃等於擼一回的話 我貌似擼了1000多次了 但是這個等式為什麽是這樣的呢

初中高中時偶爾戒過幾次 但是沒有像現在一樣大徹大悟 希望自己可以徹底擺脫意淫

樓主目前在學校的狀態 慘不忍睹……