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五年,從小清新變成老智障。

手淫第五個年頭,從初中二年級開始,曾經年少輕狂,膽大心細。不管班裡學霸還是瀟灑的富二代,網癮少年,gay裡gay氣的娘炮還是社會到出口就砍人的我都能和他們處的很好。以前的我像個男人,總打抱不平,心高氣傲做事很強勢。她給我調了坐位,我的同桌就是暗戀了多年的女神。

女神總是一副冷漠的樣子,名字顯得很嬌氣,氣質還有說話的方式卻很特別,每天都會以問作業方式給她打電話,她也並不反感。她過生日了,我去商店買禮物選了一個很漂亮的電子錶和一個很漂亮的裝飾品,老闆問你送什麼人要買兩個都會臉紅。我第二天看到她戴著我送的禮物來學校很開心。不過因為學校和家人的原因我並不敢表白,還有就是對自己的很多方面也不夠自信,只敢夢想能有美好的未來和她。

有一次我突然覺得班上有很多同學看黃了,我抱著試一試的心裡,第一次擼感覺兩個大腿之間一股能力被釋放了出去,很放鬆,沒有副作用,接著一股罪惡油然而生,每次看到同桌在聽課看到她的側顏就聯想到昨天發生的事,偷偷看她又不想被她發現,被發現假裝在看別處,我能想像那個我有多猥瑣,後面有次我第一次約她吃早飯,被拒絕。

有一次發短信看玩笑道明天早上去學校門口堵你,感覺這樣說很帥很男人很社會,沒想到從此故事發生了轉變,他對我也有些敵意,我無心學習,考試榮獲全年級倒三十,這讓我覺得人還要分三六九等,老師吧坐位給我調到最後面一個人做。
我第一次感到這世界深深的惡意才變得孤獨而特立獨行,我的熱情也被磨滅了,我變得不愛與人交流,對別人嘴裡的我很鄙夷,後面發生的事讓我更覺得不符合邏輯,我感覺自己在任何人眼裡就是空氣,見不得有人對我吹鬍子瞪眼。

直到來到一個新環境,高一我努力讓別人對我另眼看待,我想對每個人都表現出最優秀的我,但是總覺得怪怪的,別人可以說出很平朴的話來開玩笑,我卻要裝作很神氣的樣子卻又懷著入鄉隨俗的心理用最粗俗的話擺他一道。我被人排擠,我看到有同學翻牆到網吧通宵,我的慾望戰勝了身體,,後面有事沒事請假,地理課代表也不當了,每週200塊生活費只留50充飯卡,都花在網上。

家裡人這時候做生意賠了錢,高二學費還要東借西湊,我有了一個大膽的想法,帶著幾千塊錢學費去大城市打工賺錢,自給自足,不過被家人發現了沒去成,不過剛好那年我哥在上海,我輟學去投靠了他,工作也不好找,甚至還被假招聘騙幾百塊錢,歷經幾次輾轉眼高也不覺著自己手低的我來到某魚某咖做起了服務員,懶癌入骨從來沒做過家務的我做起了以前認為女人才會做的事情,每天打掃清潔機器,送送奶茶。

後面有次老闆找我麻煩,非要說我夜班空調沒關,我說什麼都不信,也沒怎樣,還有次說倒班休息一天半結果我會去玩了個通宵他讓我來補班,24小時沒睡的我已經支撐不起了,副理說了句氣話,說那你明天別來了,我也回了句氣話,不來就不來。

剛穩了一個多月的工作就沒了,我開始想念學校的生活,我接下來每次找工作都很艱難,找到了卻幹不了幾天就受不了,要麼是累的要死,要麼是能力有限,要麼太遠,要麼工資低,我對於工作變得很焦慮,終於支撐不了我在大城市生活,回到家。

失業了很久去了家人介紹的電子廠,雖然工序簡單,不消耗體力而且不出差,但是面對每天同樣的機器,呆在課間裡的氣氛心裡就不是滋味,每天吃飯時間只有半個小時一天上11小時班,簡直是在服役。

到了月底,我們每個人都要白倒夜,上了第一天夜班,我很煩躁,擼的身體已經在晚上透支了,站著就是虛,而且還要堅持到早上,宿舍睡覺也很難睡著但又很困,腦子疼,我讓領導幫我調班,可是似乎大家並沒有人在意,我第二天第三天都請了假,第四天我去人事部申請辭職,結果工廠要求提前十五天,就這樣,我自離了一分錢沒拿回家了。

再次失業,生活不能自理,還要問父母,而且還不拮据,遊戲也打不到代練,主播級水準,還曾經負債買了高配組裝機,生活在別人眼裡是工作,是享受,是滿滿秀不完的恩愛。而對我來說,擼的連被叫死肥宅都覺得奢侈的生活,和電腦過一輩子都負擔不起網費是有多廉價?

我想戒掉手淫,讓我能像一個正常人一樣不這麼苟且的活著。下面是我從初二到現在的照片,我感覺自己19歲像三十歲,現在十幾歲的都叫我叔叔?第四個是初三,第一個是上班然後到現在



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戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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