成長紀錄 »一個懦弱者的懺悔錄
我出生在一個農村，那是93年，老爸剛好30歲。別人都對我老爸說，30得子，你兒子肯定很聰明，老爸也笑呵呵的，非常高興。我有一個姐姐，而我又最小，又是男生，所以老媽非常疼愛我。小時候家裡非常窮，那時候的農村基本沒有什麼經濟收入，全靠那一點農田，勉強維持一年的生計。而我聽我媽說，在我剛出生的時候還是一個小胖子，可是沒過兩天，我就高燒，家裡離鎮上遠，沒通馬路，爸媽抱著我連夜去鎮上看醫生。我也一直高燒不退，連續兩天，爸媽都嚇壞了，以為我熬不過來，可是天意弄人，我又那麼的糊裡糊塗挺過來了。但是從那以後，就一直非常瘦，皮包骨來稱呼我再合適不過了。現在我都會想，如果那時候真的就那麼去了，也許也不會讓爸媽那麼累
。然而我也沒辜負大家的期望，我五歲上一年級，打那時開始我成績一直名列前矛，每次考試都能帶回獎狀，爸媽會捧著獎狀開心的笑，然後把它高高的貼在牆上。村裡的人一見到我爸媽，便誇我將來有出息。這情況一直持續到初二，我也不知道是上輩子做的孽，還是怎麼，打我記事起，自己就是一個藥罐子，三天兩頭生病，不是感冒就是其他說不出來的病，而父母因此也操碎了心。
我記得有一次，我才上小學，一直流鼻血，所有土辦法都試過了怎麼也止不住，隔那麼久就會流一次。那時候老爸出門搞副業去了，就老媽一個人在家，她當時已經六神無主，而那時候農村根本沒有通訊設備，連父親都聯繫不上。老媽就一個人一邊做著農活，一邊顧著我。然而到半夜，我又開始流鼻血，而且很嚴重，我記得老媽拿一個臉盆盛點水接著，那盆子水都全紅了。
然後老媽趕緊跑去爺爺家，把爺爺叫過來，爺爺一看，二話不說叫上我媽背上我，趕緊往醫院跑，那時候都凌晨了，而我家去鎮上要走一個多小時的山路，而且是那種下山很陡的路。我也很慶幸，當我們趕到醫院時，還有醫生值班。在家的時候我媽為了止血，塞了兩團紙巾在我鼻子裡，到了醫院醫生要我拔掉的時候，我都不敢，我怕一拔，血又流出來，你們能想像一個小孩子在面對那種未知的恐懼嗎。
就這樣，在醫院點滴完我和媽就去鎮上舅媽家住，舅媽是我們那裡的中學老師，為人很和藹善良，對我們一家也非常好，這是我一直非常感激的。然而事情還沒完，我回到家以後，雖然鼻血是止住了，但是一直吃不下飯，沒辦法，我媽就帶我去找我舅外公。說起舅外公，在我童年裡，他是一個非常神秘，非常了不起的人。
他所從事的就是為別人驅邪避災，問卦之類的，也許你們會覺得迷信，可是我卻不然。老媽把我帶到舅外公那裡一看，舅外公說是什麼金雞上路，然後給我做了一場小法事，告訴我媽一個藥方，還給了一張符，叫我媽回去用黑布跟米一起包起來，用針縫好，帶在身上，說沒事了，孩子下午三四點鐘時候會喊餓，要吃東西的。說來也怪，我回家後一直在床上躺著，到了下午時候忽然覺得肚子餓想吃東西，然後我媽立馬煮了瘦肉湯給我吃。豬肉那時候只有逢年過節才能吃到的東西，對於我們來說是多麼奢侈。
然而我媽卻在經濟困難的時候毅然買來給我吃，可見她對我的關愛已經超乎一切。就這樣在，老媽的細心照顧下，我又一次挺過來了。現在覺得對於老媽的虧欠，我覺得我幾輩子都還不完。
就這樣伴隨著病痛，我慢慢長大，然而不知道是病痛的折磨，還是營養不良，從上小學開始，我就比同齡人矮小，同學們都嘲笑我，直到上初中，那時候情竇初開，有了喜歡的女孩，可是我人小，整個年紀裡就我最矮最瘦，從小被人欺負，導致我性格非常懦弱膽小，我記得我上初中都不敢一個人睡。所以也不敢表白，漸漸的我忽略了學習，喜歡上了幻想，總是幻想自己變成一個高大帥氣的男生，然後在自己喜歡的女生面前得瑟一把，就這樣，每天上課，我都看著自己喜歡的女生幻想，當然那時候農村孩子還比較純，不知道男女之間的那種事。也就因為這樣，我沉迷在自己的世界，上課不認真聽，也不愛交朋友。
就這樣，成績一直下滑，到初三的時候，根本沒聽課，而且由於是叛逆期，有時候還會和老師吵架，班主任幾次把我老爸叫到學校來，那時候家裡農活本來就忙，記得有次，我剛下早讀，才七點半，我就看到老爸站在辦公室門口，當時我臉都嚇白了，既怕又悔恨。我爸屬於那種，你做錯事，他就一巴掌過來，非常兇。所以從小我和我姐都怕他，當我看到他的時候，我腦子已經失去思考能力，以為他會狠狠抽我。
那一次父親沒有抽我只是狠狠的把我教訓了一頓，我卻沒能體會到父母的苦心，還是墮落在自己的世界。記得那是一個星期六，我和小夥伴在爬樹，爬樹的時候下體一直與樹有摩擦，不知不覺的既然感到一絲快感，那時候懵懂的我們還不知道是什麼原因，只是很喜歡那種感覺從此一發不可收拾。說實在的，你要我說有幾年的擼齡，我自己也說不清楚，到底是初中還是高中
我只知道初三那年，我從一個勤奮好學的三好學生變成一個整天渾渾噩噩的行尸走肉。厭學的情緒，加上爸媽經常在家經常因為小事情而大打出手，從而使我變得越來越消沉。
你們不知道在一個有家庭暴力的小孩童年是怎麼過的。那時候由於我姐上師範，而我也在上學，再加上我身體不好，隔三差五就要去醫院。對於收入困難的農村家庭，這幾乎成為一座大山壓在我爸媽單薄的肩膀上。而我爸是一個爆脾氣，媽又是一個比較囉嗦的人，所以每天晚上他們從外面幹活回來，往往因為一件小事而大打出手，嚴重時還到了動刀的情況。每每那時我和我姐都會嚇得大哭，所以我們在家的時候最害怕晚上的到來，每天都擔驚受怕，也許這也是導致我性格懦弱的一大因數吧。
等我初三時，姐姐已經師範畢業，由於家裡困難，她放棄了大專的學業，一個人去社會打拚。那時候姐姐對我很好，她在城市民辦學校教書，有一次放假回家，問我:弟弟你想不想去城市看看？我說想呀，就這樣姐姐帶著我去她上班的城市玩。第一次進城，對所有東西都好奇，高速路上奔跑著自己從未見過的車子，還有那到處充滿彩色的夜晚，對於一直生活在漆黑夜裡的我們，遠處高樓商店那閃閃的綵燈，對我們有著致命的誘惑。我不由感嘆，原來城市真的好美。從那一刻，我心裡有個衝動，我不要讀書，我也要自己出來打拚。
從城市回來，還是渾渾噩噩，整天想著自己趕快長大，可是一直苦苦等待，人們說的發育期始終沒來，好像已經把我拋棄。而那時，鎮上迎來有始一來滴一家網吧，很不幸，那對於農村來的我們是一個致命誘惑，每個星期天去上學，就那麼幾塊生活費都給了網吧，開始迷戀上半條命，以至於在中考前都泡在網吧。在同學的嘲笑中，中考了，不出意外，我沒有考上好的高中，那時候我才16歲。既沒生份證，而且人又矮小，看起來就像11歲的小孩，所以也不能出去打工，後來爸媽把我送進了一所民辦高中。
在我印象裡手淫好像是無師自通的，就是幻想加快感，慢慢的演變成yy。每次放假回家，我都喜歡一個人在房間裡，也不出去玩，等爸媽不在家的時候就開始sy，我們那裡的人都笑我是個女孩子，大門不出。爸媽也多次說我，說我膽小，說我不出眾。可是每次我去別人家，都會聽到別人說，呀，你家小孩怎麼那麼瘦，那麼矮。這是我心裡的痛，我最討厭別人說，就這樣我成了一個自閉症的男孩。其實回想起來，我也不知道自己真的是怎麼熬過來的。
呵呵，就在剛剛以前對我很好的一個女孩打電話給我，可是看到自己這混樣，我既然連見她一面的勇氣也沒有。悲哀吧。
混到高中，因為去了縣城，離家遠，基本一個月才回家一次，也就是從那時候起sy更加厲害，基本每個星期兩到三次。然而身體在讀高中的時候慢慢好點，至少不會像以前一樣，動不動生病。這也得謝謝我的媽媽，她為了我，去醫院花兩百塊兒買了一套提高免疫力的藥，也許就是吃了那個，我生病少了。
但是身體還是一樣，都高中生了，在別人眼裡看起來像個小學生。所以我更加自卑，不想學習，那時候興趣六和星期天可以出校，然後就是瘋狂的泡網吧玩遊戲。我還記得那個遊戲叫問道，那時候捨不得吃，興趣六下午一放學就去網吧坐著，然後上到星期天晚上上課，中途不離網吧。
呵呵，瘋狂吧。那時候上網，還不用身份證，但是由於我人小，每次和朋友去，網管都不給我上，說我太小，那種打擊感，沒經歷過永遠不能體會。所以我都偷偷叫朋友刷卡，有一次通宵，到12點，網管突然過來看到我，二話不說把我下機，然後我又沒地方住，還好朋友夠義氣，他也下機陪著我去另外一個網吧。就這樣，上網，遊戲，擼管，構成了我的高中生活。
我的人生前20多年都是在懦弱，自卑，不自信中度過的。我從小也很孝順，農村的孩子嘛，總是熟的比較早，每次放假回家家裡的家務基本都我做了，可是我的心卻不是這樣，我也想像我同齡的孩子一樣，能幫爸媽去山裡做事，而我卻從小體弱多病，肩不能抗，手不能提，所以很多事情我好想替爸媽分擔，可是卻心有餘而力不足。
我從小的夢想就是特別希望自己能像個正常人一樣，能從父母手中接過重擔，在農村，一個不會做農活的孩子注定成為笑柄，而我不幸就是其中一個。有時候我也能從父母眼中看出的那種無奈，我也恨自己，為什麼就是這樣一個體質，無論我怎麼吃，永遠都是一樣，包括現在，22歲的人，別人看起來像18歲。我也不知道這是sy引起的，還是天生注定，反正我對此已經幾乎絕望。
然而禍不當行，在我高二下半年時候，一夜之間臉上長痘。說來也奇怪，好端端的睡一覺起來，發現臉上長了好幾顆紅紅的痘痘，那時候還沒覺得嚴重，結果就越來越多，直到現在臉上都滿是痘印，和痘痘。這也使得我更加自卑和絕望。
從那以後我就陷入了一個惡性循環，看到臉上有新冒的痘痘，心情瞬間崩潰，然後就狂擼，就這樣反反覆覆，我的性格都已經完全扭曲，我的生活都圍繞著祛痘祛痘祛痘而活。
好不容易挨到高中畢業，你若問我在高中三年中學會了什麼。我只能說，學會了，遊戲，小說，擼，自暴自棄。就這樣，還白白浪費父母血汗錢，現在想想自己真的作孽。高考完我就隨表姐還有幾個朋友去了廣東，那是我第一次出門打工，一路上心裡非常忐忑，因為自己瘦小，擔心自己不能勝任廠裡的工作。
經過一次長途汽車，我們來到了廣東江門，經過朋友親戚的打聽，我們進了一家電子廠。我那時候非常珍惜那次機會，生怕自己不能錄取。我依然記得面試的時候，主管問我名字時候我都是顫抖著說出來的，也許主管看我人比較老實又瘦小，把我分配在開機的工作。
那是我第一次獨自面對一群陌生的人，教我開機的是一個比我大幾歲的小夥，還好他為人比較熱情，也肯教我，可是由於我性格比較懦弱，缺乏自信，許多已經掌握的東西，一緊張全忘記，那時候開機一上班就是從早站到晚，下班回家腳痛的不行。然而害怕自己不能學會開機的壓力，以及那辛苦的工作環境，數次讓我崩潰，好幾次想放棄，可是又覺得如果放棄了，那我還有臉回家嗎？
就這樣我堅持了下來，可是那一個月的夜班，始終讓我如遇噩夢。每天睡醒來天是黑的，然而你卻的洗漱上班，本來是睡覺的時候，你卻面對著轟鳴的機器，這對於剛從學校出來的我們無疑是一種折磨。而且在那段時間裡，自己還是瘋狂的擼，由於是自己租房子，又是一個人睡，更加的氾濫。記得有一次發高燒，打了幾次針不見好，我心裡卻生出擼一管就會好的想法，而且還實施了。
結果那次感冒，讓我連續打了三天針，而且我還不知悔改，因為上夜班，臉上痘痘加重，而我每次都是看到痘痘就崩潰，然後擼，包括現在我破戒也一樣，往往是看到臉上又長痘了，然後心情不好，接著就是破戒。就這樣稀里糊塗的熬了三個月，由於痘痘的原因，我不想上夜班，因此選擇了離職，並且發誓這輩子都不再進廠，要學一門手藝。不想再過這種黑白顛倒的日子。
我記得那一次打工回家，還給媽媽買了一部九百多的手機，老媽現在還一直用著。這也是我這麼多年給老媽最貴重的一樣東西。本來想拿錢給他們用，他們卻不要，說讓自己好好存著。
那時候老媽身體已經很差了，患上血管性頭痛，基本上天天都頭痛，而且愛發痧，每隔那麼幾天就要刮一次，每次看到老媽那刮的紅紅的痧，心裡說不出來的難受，好想自己能替母親承受。我知道媽媽身體都是為了我們而變成那樣的，她所受的苦受的累都是我們所致，可是爸媽非常的勤勞，媽媽身體都那樣了，還要堅持種植西紅柿，那是一種非常累的農活，你們沒經歷過也許不懂。我也經常說他們，現在我和姐都不用你們的錢了，就不要那麼累了。媽媽總是說，現在還能動，能做多少是多少，沒當聽到這句話，我都深深的自責，是自己沒用。
過完年，由於我不想過廠裡的生活，加上爸媽也想我學門手藝，就把我拖給姐夫。姐夫是汽車美容技師，他也想我學這行，畢竟汽車這行很吃香。於是他把我介紹到他朋友店裡，可那時候的我性格內向，害羞，膽小，不善言語，我剛剛到店裡，老闆叫我看那產品的說明書，我就傻傻的戰了一上午，連話都不敢跟他們說。
剛好他們店裡那擺貨品架子是玻璃的，我從玻璃裡看到自己的嘴臉，那是多麼的醜陋，在加上在店裡的壓抑，我才呆了一上午就跑了回去，後來媽媽問我為什麼，我就撒謊說那裡學不到什麼。就這樣，我學手藝的想法，第一次失敗。然後我一個表哥在xx省，他叫我過去學開塔吊，我聽朋友說工資挺高,所以我就去了。到了那個地方，因為有我哥罩著，而且很多都是我們一個地方的人，大家對我很照顧。
於是我開始了自己人生中的塔吊生活。在那裡我不僅學會了開塔吊，還學會了，泡妞，賭錢，嫖娼，雖然帶給我一門手藝，卻是我墮落生活的開端。我哥他們見我長痘，說他們以前也長，睡了女孩之後就好了。我真以為這樣，然後天天想著找個女孩子發生關係，終於有一天在痘痘的壓抑下，和朋友一起叫了個小姐。
我以為痘痘真的會好了，沒想到由於長期手淫，思想齷齪，我既然患上了早洩，這是我人生最灰暗的時刻。那時候我連死的心都有了，可是多年的折磨，使我養成了虛偽還有什麼都不放心上的能力，我可以在有很傷心的事情時候還可以笑的沒心沒肺，我可以選擇性的忽略很多本該在乎和維護的東西。當我知道自己早洩，我隱瞞了所有人，然而我卻破罐子破摔，那時候我還不知道sy會引起早洩。
糊裡糊塗的我，在朋友的帶領下，開始人生第一次追女孩。那是一個在醫院實習的護士，有天朋友約她們出來玩，然後把我叫上，讓我選一個追。就這樣，我選擇了fl，fl是一個長的一般，但是說話很溫柔的女孩，那時候的我非常渴望一段感情，所以開始拚命的追求，可是我性格內向，害羞，始終沒有什麼行動，而且我覺得自己丑，沒有自信，她不會喜歡我。我就把對她的那種心思，放在心裡，每次約她出來玩，也就是一起逛逛。記得有一次，她說帶我去一個旅遊景點玩，然後我那時候沒得休息，基本天天上班。
然而為了第二天能有空，我頭天晚上和我朋友換，我去上通宵，一直上到八點，然後回家洗漱一下，就跟著她坐車去那個景點玩。我也挺佩服自己的一夜未睡，只為了能和她一起去玩。到了地方，我依然就像普通朋友一樣聊著，連喜歡她都不敢說出口。就這樣玩到下午，我和她坐車回去，你知道嗎，那時候我已經困得不行，在公交上站著，眼睛直接閉上了。她叫我和她一起坐個凳子，可我害羞，拒絕了。可是沒想到，剛回城市，她發現銀行卡掉了，說可能掉在我們坐的草地上。然後我叫她別急，又陪著她坐車回去找。
一路上她很心急，而我嘴笨，不知道怎麼安慰她。回到景點，我們去草地那裡真的找到銀行卡，她高興的抱了我一下，然後我們準備回去，路上她主動把手伸過來牽我的手，而我卻膽小的不敢牽。怎麼樣，是不是覺得很可憐。
也許吧，由於我的膽小，自卑，沒多久她走了，相處那麼久，我從來沒敢對她說過我喜歡她。在她走的時候我送了她一條項鏈，這也是我第一次送女孩子禮物。她走沒多久，在我一個兄弟的撮合下，我認識了另外一個女孩。我先說明下，我那兄弟，從小就是個混混類型的，據說15歲就開始嫖娼。他們那時候給我灌輸的理念就是認識女孩子，然後想方設法帶去開房。我記得那個女孩才15歲，性格潑辣，還不懂事，出來見了幾晚
然後有一天晚上我們帶她們去公園，然後強吻了她，就差最後一步，其他的都做了。本來想帶她們去開房，可是她們說怕她們親戚知道，一直不肯去。我記得那時候第一次抱著她侵犯的時候，我既然射了。後來好幾次只要一抱女孩子，進行非禮時候我都會洩。這都是sy害的。
來來回回糾纏了幾次，她們不跟我們去開房，而且我們本來不喜歡她們。所以就不再聯繫。因為那時候我們的思想非常下流，找女孩子就是為了開房。沒多久兄弟又介紹另外一個女孩，那是他女朋友的一個朋友，然後第一次晚上見面，他就悄悄對我說，叫我帶她去開房，我說行嗎？他說沒問題，然後我們一直玩到十一點，我兄弟騙她說我們去賓館睡，開兩間房，她們兩個一間，我和我兄弟一間。她們真的同意去，可是到那裡開房以後，我兄弟拉著她女朋友就進了一間房，把門鎖了，留下我和她，然後我把她帶進另外一間房，本來我想強行對她進行非禮，畢竟她也願意和我睡一個房間，那時候我朋友她們經常對我說，如果哪個女生願意和你開房，那你肯定能睡。可是當我，真正實施的時候，她哭了。我本來就是一個很心軟的人，在她哭那會我放棄了。也許吧，這樣少了我一份罪孽。
在那一年，基本腦子裡想的都是那齷齪事。然而我卻從來沒有真正交過一個女朋友，後來也喜歡過其他女孩，可是每次跟她發生關係了，我都還沒有表白過。我記得有一次一個女孩問我，我們這樣算什麼關係，我看著她既然不知道怎麼說。也許我對她們只有好感，沒有愛吧。直到後來我遇到生命中第一次愛上的女孩，那是一個夏天，我在空間裡發表說說，結果有個不認識的女孩評論，然後我就回覆她，慢慢的聊著聊著就約出來見面了。
第一眼我看到她，我就無法自拔的迷戀上了。俏皮的眼睛加上齊齊的劉海，還有那非常可愛的聲音。我第一次知道原來我真的會為了一個女生而那麼心動，當然由於太愛她，我顯得更加自卑，每次都是晚上約她出來玩，因為臉上有痘痘，我甚至不敢讓她拍照，白天走在一起，我都不敢正面面對她。她對我很好，非常好，那是除了媽，姐，之外對我最好的女生。
我加班，她會送飯給我吃，她下午沒上班，會帶著涼卷粉來工地給我。那時候很多人羨慕我，說我有福氣，我也想如果能這樣一輩子，那還有什麼不滿的。可是事與願為，有一天她告訴我她一件有男朋友了。這相當於晴天霹靂，在知道那瞬間，我的心砰的碎了。可是漸漸的我又把它拾起，慢慢的拼湊，我對自己說，有男朋友怎麼樣，我還是那麼愛她。
就這樣，我在知道她有男朋友的情況下，依然對她死心塌地。而且她也願意和我出去玩，可我每次問她叫她做我女朋友，和她男朋友分手的時候，她總是支支吾吾，不肯答應。
因為以前沒有真正談過戀愛，所以我對她倍加珍惜，就算知道在她有男朋友的時候。而且她還騙我說沒和她男朋友同居，而那時候的我聽到這句話時，心裡非常高興，其實現在想想那時自己就一傻冒，怎麼可能不同居呢？因為每次她都不會讓我去她家，每次去街上走，她也不讓我靠太近，說怕被親戚看到。
那時，我心裡已經有點失望了。可是對她的感情，我理智告訴我必須離開，但是心卻告訴我捨不得。腦子裡一直有兩個人在打架，整天上班沒精神，下班渾渾噩噩，想見她，又不敢見她，因為每次見到她我會把一切拋開，只享受那種快樂。有一次辦公室開會，而剛好那天我和她在一起，打電話叫我去，我沒有去，後來和我哥吵了一架，當時由於，在她的感情中掙扎，已經幾乎崩潰，而那件事成了一個導火線，讓一切瞬間爆炸。我一氣之下辭職，打算回老家，因為我想離開她，用距離來淡忘她。離開的時候，我心裡非常不捨，看著她那落淚的眼睛，我的心像針紮著般疼，她一直讓我不要回去，就在那個城市。我好幾次差點答應下來，可是一想到她不會屬於我，我很理智的選擇了離開。
回到家的我還一直和她保持聯繫，她每天都會打電話給我，我發現雖然距離遠，可對她的思念越來越重。她電話裡說，過段時間就來我的城市看我，我對此非常期待。因為由於長時間的擼，早洩變得非常嚴重，我去醫院做了包皮切割還有敏感神經切除術。做這個手術時，我一個人都沒告訴，是自己偷偷摸摸去的。
我現在想起都有點害怕，那種手術過後的痛苦。在醫院來來回回幾天，把我所有積蓄弄光了。不得已，我在傷口還沒拆線的情況下，又一個人坐火車去gy開始打工。因為我不敢問家裡要錢，走的時候就問我姐拿了兩百塊的車費。我至今仍然記得我姐那時候的表情，她問我你出去上班那麼久就沒錢啦？我只能撒謊說，用了，我不敢告訴她們真相。就這樣，我在家人眼裡成了一個亂花錢的敗家子。
因為傷口沒完全癒合，不能吃酸辣，所以十多個小時的火車我是一直餓過去的。到那裡已經是晚上12點，我師傅開車來接我，請我吃了個炒粉。第二天開始上班，每次不小心碰到下面都會很痛，我咬著牙堅持了下來。那時候還沒有接觸戒色吧，只是自己在百度上看到說手淫會早洩，但有些又說慾望壓制太久會對身體不好。我也一直猶猶豫豫，而禍不當行，到那裡沒多久，臉上開始瘋狂長痘痘，整個臉像毀容一般。
因為感情失利，在加上痘痘的爆發，我把做手術的痛苦全拋下。那時候我覺得我的人生注定就這樣了，所以破罐子破摔，開始擼管的生活。那時候每天下班就去網吧，玩穿越火線，玩到十點，擼管的話基本一個星期一次，有時候兩次，反正看到自己的臉，就會擼，惡性循環又開始。為了治痘痘，我買了好多護膚品，都是網購。本來一個月就3000塊錢，這樣下來，也沒存到什麼錢。但是皮膚卻一直不見好，反而越來越嚴重，在這樣的情況下，她來了，從那遙遠的城市做火車過來了。我本來不想讓她過來，因為此刻的我覺得沒臉見她。
可是拗不過她，她還是來了。老闆很好，聽說是女孩子過來找我，立馬放假一天。我一大早就去火車站接她。當她從火車站出來，還是那笑容，那劉海。看到她的那一刻，我這麼久的思念全化開了。你能想像一個滿臉痘痘的男生，牽著一個女生時候的場景嗎，而且那女生還長的很可愛。我以為她會嫌棄我，可是她看到我臉上痘痘時，卻是滿臉的關心，問我怎麼會這樣，有沒有去看醫生。你們知道嗎，當時我差點就哭了，在我最落魄的時候，她既然沒有嫌棄，還是選擇陪伴著我。這樣的女生，可為什麼就不能屬於我一個人，如果有可能，我甚至願意為她去死。
就這樣，我們開始了短短十天的同居生活。那十天，是我這輩子最幸福的時候。因為我那份工作沒休息時間，每天中午下班，她來工地找我，我帶她去吃飯，然後下午她就陪著我上班，晚上下班，我才能帶她去這個陌生的城市逛。我心裡覺得很對不起她，大老遠趕過來，我既然沒能好好陪她一天，可她卻無怨無悔，說工作重要，她只要能看到我就行。
然而幸福的日子眨眼即過，在我還享受在這溫柔甜蜜的時刻，離別就到了。那一晚我一宿都沒睡著，想起這幾天，每天能一起吃飯，牽手逛街，每天睜開眼就能看到她。我心裡有太多不捨，我好想她能一直留下來。事與願違，她還是走了，雖然兩個人都很不捨，我仍然記得在火車站和她那不捨的吻。那個吻也成了真正的吻別，她上車之後，我一個人在這城市，看著那街道，就在昨天我還牽著她的手，在那裡有說有笑。不知不覺我眼淚流下來，那是我生平第一次為女生流淚。
這種幸福讓我又愛又恨，我恨得是為什麼那麼短暫，恨得是這離別的痛為什麼那麼深。她走後，我的生活好像又回到原來，上班，下班，上網，擼管。有一次我打電話給她，是晚上，我聽她那邊好像有男的聲音，就問她是誰，她開始不說，我問她是不是你男朋友，她說是。再聽到她說是的時候，我的心再一次被撕碎，我以前對自己編織的謊言，對未來的幻想全部破碎。
電話被我掛了，她又連續打了幾個，我沒接，信息也沒回。我一個人買了幾瓶啤酒，跑到小區山上，手機關了，看著那夜空，思緒萬千。那一夜我醉了，我也醒了，我知道自己不能再這樣下去，那會害了她也會害了我。我忍痛把她所有聯繫方式全部刪除，她好幾次打電話問我，為什麼，我都假裝非常冷淡的浮躁。其實那時候心裡已經痛的快死去。我以為這樣她會死心，我自己也能放下。從那以後她很少打電話我了，因為我從沒主動聯繫她，而每次接電話我都心狠的只是恩，阿，之類的，其實我好想問她過的怎麼樣，可我怕自己一開口，又會被她的柔情擊垮。我只能選擇這殘忍的方式來讓自己死心。
就這樣，春節又來臨了，我踏上回家的旅程，看著那火車站，雖然時隔那麼久，離別那一幕好像就在眼前。遠方的你，還好嗎？我依然記得原計畫，是放假要我去她那裡看她，她還說叫我去她家過年。可是現在呢，卻成了最熟悉的陌生人，世事無常。而也是從那時起，我對感情死心了，因為我覺得已經不會再有那麼一個人值得我去愛，而且自己真的很累了。幸福，至少我曾經擁有過。
過年回家，發現媽媽的身體越來越差了，患上了腰間盤突出，腳一直疼。醫生說這病不能費力，可在農村，哪裡可能。我根自己沒出息，沒能讓爸媽好好享受，那麼老了還要辛苦的做農活自己掙錢。
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